De inicio llegué tarde e interrumpí  la clase  (así sentí), cuando mis compañeros ya estaban concentrados y sentados frente a frente, al momento de ver la puerta cerrada me tensé, mis hombros de una manera muy dolorosa, lo noté y en ese momento supe que estaba siendo muy duro conmigo por llegar tarde, incluso como un autocastigo; al momento de tocar la puerta para poder pasar acaloré mi rostro y apreté muy fuerte mi mandíbula, corté mi respiración a manera de que no se notara que estoy respirando… lo escribo y vuelvo a comprimir mi mandíbula, aquí y ahora me endurezco y esa es mi existencia (Kepner, 1992, p. 5). Puse mi mochila en el suelo y me dispuse a trabajar con mi compañera, me senté en el alfombrado y la vi a los ojos, sólo la vi a los ojos. La indicación de la maestra fue: siente tu cuerpo, siente e identifica si estás tenso, si te duele o si hay algo en tu cuerpo que te incomoda, quédate ahí y sólo observa; seguí la indicación y noté de manera rápida que estaba tensan

Una persona sana que está creciendo acepta la condición humana de debilidad. "Las personas son productoras de errores, y yo soy una de éstas. Por eso ponen gomas en los lápices, ¿sabes?”. Las personas sanas, que están creciendo, también son buenos comunicadores porque están dispuestos a compartir de una manera abierta y sincera. Comparten no sólo la luz y lo brillante, sino también el lado débil y herido de sí mismas. A  partir  de  nuestro primer  descubrimiento  del  lenguaje, sentimos la tentación de usarlo no para expresar y revelar nuestro verdadero yo, sino para fingir y manipular la  realidad. Cuando  niños,  nos  recompensaban por nuestra autoproclamada  bondad. "Fui un niño bueno todo el año, de verdad, Santa Claus”. También aprendemos a utilizar la manipulación de las lágrimas para conseguir atención. Más tarde en la vida, el  mal uso del lenguaje puede tomar proporciones más serias cuando decimos a la gente que la amamos para poder utilizarla. Y una vez, utiliza

Somos sanos y plenos en la medida  en que seamos abiertos  y honestos con nosotros mismos  y con los demás. Existe una teoría acerca de los complejos de inferioridad que estoy dispuesto y preparado a aceptar. La teoría sostiene que todos tenemos complejos de inferioridad. Estos complejos casi vienen como una parte heredada de nuestra infancia y de nuestros primeros años. Se establecen con firmeza durante los primeros cinco años de vida. Una persona que contabiliza este tipo de cosas ha escrito que durante los primeros cinco años de su vida el niño promedio recibe 431 (!) mensajes negativos en un día normal. "Deja de hacer ese ruido..." "Bájate de ahí..." "¿Qué estás haciendo con mis tijeras? ..." "No, eres demasiado chico..." "Mira el desorden que has hecho..." "i Tienes lodo en los zapatos y acabo de limpiar el piso de la cocina!" Y así sucesivamente (x 431). Como resultado de estos mensajes negativos, desa

El ser agradecido Más que buenos modales, es una actitud de reconocimiento sincero a las otras personas, sobre cualquier beneficio, favor o conducta favorable que hayan asumido hacia nosotros. Asumir esta actitud, además de garantizar la permanente buena disposición de los demás hacia nosotros, es un deber de quien es consciente de lo que otros han hecho por él. Ser agradecidos con nuestros padres, con nuestros seres queridos o nuestra pareja, por muy malas que pudiesen ser algunas de nuestras experiencias con ellos, es prácticamente un deber que sólo se sostiene a partir de aptitudes de inteligencia emocional, de autodominio y perdón, pues en ocasiones el rencor (sobre experiencias negativas o conflictos) nos limita o nubla la vista sobre las muchas cosas buenas que otros han hecho por nosotros. El ser agradecido con Dios o con la vida misma es reconocer que hemos sido beneficiados en mucho y que lo que tenemos no siempre es obra de nosotros mismos, sino de la generosidad d

El concepto empatía significa "sentir dentro de uno mismo" la experiencia  subjetiva de otro; por eso es una de las puertas fundamentales por donde se llega a las mejores relaciones humanas. Es decir, si no entendemos y comprendemos a nuestros semejantes, no podemos tener relaciones humanas efectivas con ellos. Recientemente, Goleman nos explica que tenemos de manera natural una capacidad de empatía primaria, que a través de ciertas neuronas, llamadas neuronas espejo, nos permite percibir de manera natural las emociones de otras personas, siempre y cuando les pongamos atención. Si bien la falta de atención es precisamente uno de los problemas contemporáneos, desde nuestro punto de vista, la empatía puede desarrollarse como un buen hábito que nos lleva a la comprensión si se tiene cuidado en lo siguiente. Primero, reflexionar si en nuestra escala de valores está o puede agregarse precisamente el valor de la comprensión; esto quiere decir, si le damos, antes que otra cos

El rango de la capacidad de relacionarse entre los seres humanos es mucho más amplio de lo que jamás hubieran imaginado.  Empecemos por quienes están hasta abajo en la escala humana. Se trata de las personas completamente locas que tienen que ser encerradas y aisladas, o de los criminales que no son tan distintos de los anteriores. Ambos tipos de persona se encuentran completamente encerrados en sí mismos y viven un aislamiento tanto externo como interno, pues difícilmente se pueden relacionar con otros seres humanos. Pero en la medida en que están vivos, tienen que continuar relacionándose de alguna manera. Así que se relacionan con los aspectos externos de la vida, con las cosas, con su medio ambiente, aunque sea de la manera más negativa, con la comida, con ciertas funciones orgánicas de su cuerpo, y tal vez también con ciertas ideas, el arte o la naturaleza. Sería muy útil, amigos míos, que miráramos la vida y a la gente desde este punto de vista. Meditar sobre este asunto l

Cualquiera que sea nuestra edad o nuestra posición en la vida, todos necesitamos sentirnos seguros. Cuando no lo conseguimos, nuestra manera de actuar suele tornarse ineficiente y nuestra interacción con otros pierde a veces su placer. Un abrazo crea un cálido círculo de apoyo que podamos volver a nuestras tareas con una renovada sensación de seguridad.  Un abrazo dice: en mis brazos hay un lugar donde puedes sentirte seguro. El abrazo que da seguridad se hace necesario: cuando subimos a un estrado para dictar una conferencia un abrazo dice: no tienes por qué convertir tus rodillas en acordeones. Imagínate que todo el público te está dando un abrazo de seguridad. Cuando nos graduamos… en la carrera que sea un abrazo dice: En tu nueva vida también hallarás sitios seguros. Cuando la noche está llena de sombras que se mueven un abrazo dice: la luz del día te mostrará que las sombras son, en realidad, las siluetas de cosas cotidianas. Prueba con un abrazo de corazón para a

Cualquier puede ser abrazoterapeuta. Puesto que la abrazoterapia es una técnica de ayuda que beneficia tanto al terapeuta como a su paciente, los requisitos para ser abrazoterapeuta o para ser paciente son los mismos: existir, simplemente. El abrazo curativo es un proceso beneficioso para la salud de todos los participantes. Pero todo abrazoterapeuta toma sobre sí la responsabilidad de comunicar interés y compasión auténticos. Cualquier abrazoterapeuta calificado podrá desarrollar mejor su habilidad y su confianza aprendiendo el idioma especial de los abrazos. El abrazo curativo nunca transmite mensajes confusos. Por el contrario, siempre expresa con autenticidad quiénes somos y qué sentimos; antes de tocar a otros necesitamos primeramente estar en contacto con nosotros mismos. Cuando las palabras dicen una cosa y el abrazo otra nos sentimos incómodos y confundidos. Un abrazo nunca dice  Tú tienes la culpa  ni  Quiero hacer daño.  Somos individuos complejos que tratan de hall

La ciencia y el instinto nos dicen que una buena manera de alcanzar el espíritu viviente sensible es mediante el contacto físico. Y una de las formas más importantes del contacto es el abrazo. Con un abrazo nos comunicamos como individuos en el plano más profundo. Con un abrazo abarcamos la totalidad de la vida. Todos tenemos un anhelo interior que nos convoca a responder con una clase de contacto que afirme nuestro potencial de individuos en desarrollo. El idioma de los abrazos alimenta el espíritu. Un abrazo crea un círculo de compasión que favorece el desarrollo y la curación, además de curar y alimentar el corazón vacío. Dado que nos movemos en un mundo de muchos idiomas, sólo el idioma no verbal del contacto y de los abrazos carece de todo límite. Como vivimos en una época de lógica y de tecnología, vamos perdiendo conciencia de nuestros sentidos. Cuando nos tocamos y nos abrazamos con espíritu compasivo, llevamos vida a nuestros sentidos y reafirmamos la confianza en nue

1.- El Ciervo y la Fuente. Bebiendo un ciervo en cierta fuente cristalina, se vio retratado de cuerpo entero en el agua. Admiración y orgullo le causó  la belleza de sus ramosos cuernos; pero inclinando la vista hacia abajo, se avergonzó y casi maldijo la fealdad y flaqueza de sus patas. En esto, la trompa del cazador y el ladrido de perros le avisó del peligro que corría, y escapando en veloz carrera por el llano,se libró prontamente de sus terribles perseguidores. Unas ramas, sin embargo, detuvieron su huida,  enredándose  entre los cuernos, y por pronto que quiso desasirse, perros y cazadores dieron sobre el desdichado sin piedad. Se c uenta  que al morir exclamó el Ciervo:­ -“Ahora comprendo, aunque tarde, cuán peligroso era lo que amaba, y cuán útil y necesario lo que aborrecía.” 2.- El Niño y la Madre. Cierto chicuelo revoltoso, hurtó un libro en la escuela y se lo llevó a su Madre. La mujer, que se excusaba con esto de comprarle otro, colmó de caricias al Niño, al

¿Qué es codependencia? He oído y leído muchas definiciones de codependencia. En un artículo del libro Co-dependency, An Emerging Issue , Robert Subby escribió que codependencia es: “un estado emocional, psicológico y conductual que se desarrolla como resultado de que un individuo haya estado expuesto prolongadamente a, y haya practicado, una serie de reglas opresivas, reglas que previenen la abierta expresión de sentimientos al igual que la discusión abierta de problemas personales e interpersonales.” Muchos profesionales dicen que el primer paso hacia el cambio es tomar conciencia. El segundo paso es la aceptación. Con estas premisas bien presentes, examinemos las características de la codependencia, compiladas de mi propia bibliografía y de mi experiencia profesional y personal. Aquí las señales recopiladas por Melody Beattie: Los codependientes pueden: 1.- Pensarse y sentirse responsables de otras personas, de los sentimientos, pensamientos, acciones, elecciones,